Abîme...

Dans le film *La Haine*, l’acteur Vincent Cassel dit *ce n’est pas la chute le plus important mais l’atterrissage* et je suis en pleine chute et je redoute cet  l’atterrissage car pour l’instant je frêne pour rester dans cette chute car je voudrais que l’atterrissage soit idéal…je sais vous ne me suivez pas du tout….je souffre d’amour, mon cœur est en miette …et je tombe dans un abîme sans fin…car quand on souffre d’une peine de cœur aussi récente soit elle cela fait mal , très mal et on veut comprendre, on voudrait arrêter le temps et tout recommencer pour trouver les failles, modifier ses erreurs ou ce que l’on croit qui sont des erreurs et cela même si dans le fond on est pas en cause….

Mon chevalier à des entailles profondes dans son armure et son cœur souffre de blessures infligées durant les 8 dernières années et il panique à l’idée d’aimer et ne se reconnaît plus dans les sentiments amoureux, n’arrive plus à  les gérer, c’est égaré lui-même dans les dédales des sentiments amoureux et je ne peux pas lui en vouloir…il doit régler des choses avec lui-même avant de retrouver cette innocence et fraîcheur que l’on a quand on tombe amoureux !

Mais  mon cœur saigne et depuis 3 jours je ne vois plus la lumière au bout du tunnel, je chute dans cette fissure sans fin,  je ne me croyais pas aussi amoureuse, cela faisait plus de 4 ans que je n’avais vraiment aimé et d’une telle intensité , je tente sans fin de me raisonner, me dire ce ne sont que 15 pauvres ( mais magnifiques) journées, ce n’est rien et dans le fond c’est énorme, je me suis toujours dis que je reconnaîtrait celui qui sera mien pour la vie et je le pense de lui, je n’oublierai jamais son premier regard sur moi, les frissons et ce sentiment de le connaître depuis toujours…avec le temps toutes les barrières hissées autours de moi se seraient écroulés car en 15 jours plus de la moitié d’entre elles étaient fracassées en milles morceaux par l’amour qui émanait de moi pour cet homme…et j’ai  tant d’amour en moi pour lui….je l’aime comme cela fait longtemps que je n’ai pas aimé…je voudrais qu’il sorte de cette impasse et trouve la route qui mène à ce château ou je l’attendrais sur le perron…oui je vais attendre, je sais c’est stupide, mais il est partit à la guerre et j’ai ce besoin de l’attendre et voudrais guérir ses blessures. Cette petite voix au fond de moi qui me dicte de le faire et j’écoute toujours…. Et je me trompe peut être mais j’en prends le risque car je veux contrôler mon atterrissage au mieux….

Ce matin des larmes coulaient le long de mes joues cachés derrière mes lunettes de soleil, la musique de Peter Gabriel,  dans les oreilles, je ne pouvais rien faire mes yeux se mouillent à la moindre parcelle d’émotion…rien qu’en regardant ce couple qui s’embrasse devant moi et je ne peux que penser à nous faisant la même chose la semaine passée après qu il est dormi chez moi…mes amies pourraient vous le dire je ne suis jamais le genre à parler d’avoir des enfants bien au contraire  j’ai toujours repoussé cette initiative car je ne reconnaissait pas un père en mes compagnons , une fibre maternelle quelconque en moi, et lui je le savait qu’ils serait un excellent père et que je serait des plus heureuse à partager et faire évoluer ces nouvelles vies avec lui…que je pourrais devenir une excellente mère…j’étais prête à retenter des expériences de chose qui m’ont déplut par le passé, comme le camping…y a que les imbéciles qui ne changent jamais d’idée disait l’autre…

Quand je le regardais je voyais comment il est beau, il a une pureté d’âme en lui que peu d’hommes ont mais dans son regard on sentait cette peine palpable et présente et je ne pouvais que l’écouter et surtout continuer à l’aimer même si je risque de le perdre à jamais…

Je sais que vous ne devez pas tout comprendre car je ne peux vous donner tous les éléments car certaines choses sont trop personnelles, et je veux respecter sa vie privée, mais surtout ne lui en voulez pas il est sur la route de la connaissance de soi et je vais l’attendre un moment au pied de cet escalier , je ne l’attendrais pas toute ma vie mais c’est important pour moi car l’amour qui est en moi pour lui est beau et grandiose et généreux même si je peux parfois l’exprimer maladroitement car je ne suis qu’humaine avec mes défauts … même si ce message n’a pas d’écho , car je souhaite qu’il le lise, car dans les films cela pourrait arriver qui se mettre à courrir vers moi en réalisant que je suis la femme de sa vie mais nous sommes dans la vraie vie ou la magie n’apparaît pas toujours….je voudrais lui dire que je suis femme extraordinaire qu’il doit regarder en moi et ne pas s’arrêter sur les détails….

Par cette note je veux juste lui dire que je l’aime….

Comments

[valentine]

Avoir le choix entre deux escaliers (peut-être), j'espère juste qu'il prendra le bon, tu as raison d'y croire.

[Cédric]

Ta note est trop belle pour que je dise quoi que ce soit.

[Léna]

Courage... sois patiente et n'en demande pas trop d'un seul coup.. je sais facile à dire, moi même j'ai du mal à me raisonner.. mais il faut savoir attendre...

[aufildutemps]

dommage ...car je pense qu'il faut prendre l'instant présent ...et aimer quand le moment est là ...faut pas se poser trop de questions, faut pas vouloir tout réparer, trop se retrouver , faire le point ...la vie est ...trés trés courte et il est toujours bien temps de faire le point, de panser ses blessures et aussi regretter celles que l'on a faite ..quand le grand saut arrive ...il faut aimer , juste aimer quand on a la chance de trouver cette sensation si douce, si terrible ...enfin ..dommage .